June 11th, 2017

Сказка от третьем выборе. Короткая (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2017/06/11/1623

Сказка от третьем выборе. Короткая.
Сказка от третьем выборе. Короткая.
Всем известно, что курица, дальний родственник динозавров.
Динозавры - родственники крокодилов.
Но не это важно.
Важно то, что куриные яйца - есть и могут быть предметом и источником вражды.
В доказательство можно привести наиправдивейшую историю вражды между тупоконечниками и остроконечниками.
Для более точного изучения этой истории можете перепрочитать роман Джонатана Свифта - " Путешествия Гуливера".
Роман вроде как сатирический.
Однако знающие люди считают, что речь идёт о недопонимании и конфликте католиков и протестантов.
Тут бы и точку поставить.
Мол роман и есть роман.
Роман есть авторский вымысел.
Не более.
Однако не спешите.
Вы когда-либо видели, как русские разбивают круто сваренное куриное яйцо?
Нет?
Приглядитесь.
Русские, это и не тупоконечники и не остроконечники.
Исторический факт.
Русские бьют крутосваренное* яйцо чаще всего, если конечно не на празднике, как попало, но чаще всего сбоку.
Некоторые вообще потом его ладонью катают по гладкой поверхности, чтобы скорлупа полегче чистилась.
То есть это не отсталые так сказать тупокончники и остроконечники из толерантного мира Евро-Америки.
Здесь всё строго.
Тут сразу вам на память приведу воспоминания с детства о Кащее Бессмертном.
Есть такой правдивый персонаж русских народных сказок.
Напоминаю сюжет в обратном порядке.
Душа Кащея Бессмертного в игле.
Игла в яйце.
Яйцо в утке.
Утка в зайце.
Заяц в сундуке.
Сундук на ветке дуба подвешенный.
Осталась малость, тот дуб найти.
Скажите, что там была утка?
Но нам, сказочникам и политологам, без разницы.
Важен сам принцип.
Чтобы не уколоться, русские всегда колотят яйца сбоку или как попало.
Всё ясно?
При чём тут скажете, тупоконечники и остроконечники?
Как причём?
Они ненавидят друг друга.
Аллегорически или как по иному, но факт.
Теперь представьте, как же они ненавидят русских, которые изобрели третий способ колотить варёные яйца?
Ой!
Бококолотильщиков.
Это для образности, иносказательности, аллегоричности, доходчивости и понятливости.
Вот Вам и все истинные истоки вражды евро-американского тупо-остро-конечного к бококолотильщикам.
Если кто что не понял, то разъясняю.
В реальном мире, это всё, вовсе не бессмысленное противоборство на идеологической почве и основе.
Во-первых, это есть явное противоречие культур, которое неразрешимо.
Во-вторых, раскрывает глаза на истинную суть проблемы.
Что-бы русские не делали, всё они делают не так.
Но ведь с кащеями бороться надо?
Надо!
Вот русские и борются как умеют.
Хотя враги со стороны и думают, что русские всё делают не так.
А нам пофиг.
Как хотим, так и делаем.
Ещё и соревнования по праздникам устраиваем.
Чьё яйцо крепче?
Увлекательное такое состязание.
А по будням, как хотят русские, так и колотят эти самые яйца, по чём зря.
И плевать им на заморские теории тупоконечников и остроконечников.
Вот вам и вся философия русской аллегории.
Сказка это, одним словом.
Но это если кто не понял.

* Круто сваренное яйцо в контексте понимания сути изложенной проблем, есть в данном случае крайнее выражение изложенной вероятной ситуации. Ведь если яйцо не круто сваренное, а всмятку, то тут не до Кащея и сказок. Тут вообще, выбор один. Или за левых. Или за правых. То есть третьего не дано? Но тогда где же русские? Вот и приходится варить русским яйца в крутую. А это уже для тупоконечников и остроконечников, хуже хакерства. Непонятна им суть явления и проблемы взаимоотношения цивилизаций.

11:06:17

Континуум и грабли (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2017/06/11/2062

Континуум и грабли
Континуум и грабли
Если кому суждено наступить на грабли, то он сделает всё, чтобы это случилось.
Однако вначале давайте разберёмся с терминами.
Грабли – знаменитый сельскохозяйственный инструмент, часть кармы, знамение судьбы.
По факту бытия, грабли, это такой многозубец на палке.
Вещь удобная и незаменимая в хозяйстве.
Что касается слова «континуум», то как Я понимаю, с этим всё и так всё понятно.
Так как последнее время все проблемы исключительно следует ждать от электриков, то и события эти развивались исключительно вокруг одного из них.

День первый.
Задержавшись с прибытием и началом важных работ на объекте, электрик само собой и работу затянул далеко за полночь.
Мастеру мешать, мастера контролировать, дело бесперспективное. Потому уехал.
Ждать не стал.
Ключи оставил.
Договорились на вечер следующего дня продолжить.
- Ты только мусор по дороге выброси, - попросил его Я.
Будешь уходить, возьми два пакета.

День второй.
Телефон.
- Буду через сорок минут, - бодро проинформировал меня электрик.
- Отлично, - обрадовался Я.
Зря радовался.
Прошло два часа.
Телефон.
- Перепутал педаль тормоза с педалью газа.
- Все целы?
- Целы.
- И кто кого?
- Я въехал.
Но Я не виноват.
Тётка какая-то поперек ехала.
- Она виновата?
- Нет.
Я.
Но могла бы и пропустить.
Или вообще другой дорогой поехать.
Города не знает.
Водить не умеет.
- Когда ждать?
- Завтра, точно.
- Жду!

Прошло пять дней.
Телефон.
- Что?
Деньги нужны, - опережая вопрос, первым начинаю Я.
- Да!
- Приезжай.
- Могу на такси.
- Давай на такси.
Только работу закончи.
- Да там на пол часа работы.
- Жду.
Конечно, он опоздал.
Но не на много.
Таксист виноват.
И воскресенье.
Пробки.
Его, электрика, пол часа растянулись до летней темноты и комаров.
Пришлось в итоге ночи его подвозить.
По дороге разговорились.
Когда отъезжали, Я захватил два пакета мусора.
Того самого, который он обещал по пути выбросить в прошлый раз.
- Меня кто-то сглазил! – заявил электрик, когда возле первого же контейнера для мусора, Я притормозил, и выбросив два пакета с неизбежным на любой стройке строительным мусором, вернулся за руль.
- Нет! - отвечаю.
Это виноват сдвиг во времени.
Континуум пространства, времени и твоей судьбы.
Вот тебе и результат.
Ещё хорошо отделался.
В общем, наступил на грабли.
Перепутал педаль тормоза с педалью газа.
- А связь какая?
- Мусор обещал выбросить?
Обещал.
Выбросил?
Нет.
- Да замотался.
Забыл.
Каюсь.
Обещал.
- Вот.
Смотри!
Сколько времени мы потратили на мусор?
- Пол минуты, - отвечает.
- Теперь смотри.
Выбросил бы мусор, как обещал, все бы в твоей жизни сдвинулось бы на те самые тридцать секунд.
Тогда бы и последствий бы таких не было бы.
Представляешь, на сколько метров за это время твои грабли бы переместились в пространстве?
- Тётка эта?
Что-ли?
- Ну да?
Зря Я ему это рассказал.
Не будет теперь его душе покоя.
Я показал ему всего лишь путь бытового анализа континуума событий.
Теперь всё.
Сам жалею, что зародил в его душе сомнения.