March 4th, 2017

Дежурный вопрос (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2017/03/04/2166

Дежурный вопрос
Дежурный вопрос
Вначале хотел назвать рассказ - антиномия жизни.
Потом решил не усложнять.
Она, жизнь эта, и без того сложная.
Теперь по порядку.
Дурацкий наверное тренд времени, в любом кафе, вопрос:
– Вам блюдо понравилось?
В принципе, никого ваш ответ по существу самого вопроса не интересует.
Исключительно природная вежливость привитая воспитанием и правилами цивилизации заставляет отвечать.
Они задают вопрос по протоколу.
Их так научили и контролируют.
Хотя всё обстоит гораздо хуже того.
Заставляет задуматься.
Первое, что приходит в голову, это то, что говорят, что в древней Спарте, это где жили спартанцы, которые считались лучшими воинами античной Греции, хороших поваров изгоняли из страны.
Чтобы воины не расслаблялись.
Но вернёмся к теме.
Зато потом, после неожиданного вопроса, возникает коварная мысль, и в самом деле рассудить, что, да как?
Выстроить незамедлительно градацию оценки блюд, задумать систему оценок.
У меня получилось примерно так.
Если блюдо осталось не тронутым – то единица.
Кол - по нашему.
Если попробовал, и осилил только половину, то два.
Если съел всё, то трояк.
Можно даже с плюсом.
Если хлебом умакнул остатки, то тут безусловно четыре.
Пять, это только если потом тарелку языком вылизал.
Придумал, сижу в засаде.
Клюнуло.
- Вам блюдо понравилось?
- На тройку!
- Почему?
- Потому, что съел!
- Это у Вас по трёхбальной* системе?
- Нет!
Пятибальной*.
- Ой!
Так Вам не понравилось?
- Почему?
Понравилось.
Только у меня своя система выставления оценок.
- Какая?
Пришлось изложить теорию!
Получился в самом деле тупик понимания.
Ведь если понравилось, не вылизывать же тарелку?
Ведь это получается, пятерку поставь, и оценка тут же войдёт в противоречие теории.
Но теория то вроде как верная?
А человек на той стороне дискуссии в ступоре.
Он не понимает.
Если понравилось, то почему не пять?
Если следовать теории, то что теперь и в самом деле делать?
Тарелку вылизывать?
В общем, получилось настоящее неразрешимое логическое противоречие.
Решения у него нет.
Одни задают дежурный вопрос, и не заморачиваются ответом.
Другие придумывают теории, и сами себя и других ставят в логический тупик.
Только дети знают выход из такой ситуации.
Если понравилось, то можно и языком вылизать.
Что тут такого, если вкусно?
И ни каких противоречий у них не было и не будет.
А Вы говорите, что первым умным был Александр Македонский, который не мудрствовал, а мечом гордиев узел разрубил и разрешил одним махом все противоречия?
Да нет!
Были и до него умные люди.

* Пишу – трехбальной и пятибальной намеренно, хотя некоторые полагают, что следует писать – трехбалльной и пятибалльной, потому, что плевать я хотел на правила. И кроме того, Вы по-русски это попробуйте прочитать вслух. По два раза согласную Л произнесите.
Что? Что-то не то? Правильно. Мы не французы. Русский язык – не французский, когда буквы пишутся, но не читаются. Если уж такие принципиальные, то как пишите, то следуйте своим правилам и по два раза согласную Л выговаривайте. Ой! Вы еще и другие буквы не выговариваете? Тогда не умничайте. И помните. Русский язык – он язык живой. Как пишется, так и читается. Чай не французы.

Александр Травников

21:44:01:04:03:17

Про лошадей (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2017/03/04/2214

Про лошадей
Про лошадей
Если быть уж совсем корректным, то этот рассказ про сено.
Почему я назвал его про лошадей?
А почему бы и нет?
У классиков про лошадиную фамилию помните?
Ну как же?
Про человек, у которого фамилия была в тему.
Ладно.
Даю ссылку.
Антон Павлович Чехов. Лошадиная фамилия. Полное собрание сочинений в 30 томах. Том 4. Изд. Наука. 1984 год.
Или вот еще точнее ссылочка на тот самый рассказ русского классика - «Петербургская газета» № 183 от 7 июля 1885 года, в разделе «Летучие заметки», с заголовком – «Сценка».
Это Я за анекдот А.П. Чехова вспоминаю, когда знахаря фамилию лошадиную вспоминали, и вспомнили, что фамилия его – Овсов.
Однако не про то речь.
Кто бывал, тот знает.
Есть такие бани, где всяко-разные травы используются.
Кипяток на них капает.
Они аромат распространяют.
Приехал Вовчик из Парижей и Нью Йорков и решил шикануть.
На полку в бане охапку пахучих трав сыпанул.
Растопил до 100 градусов.
Аромат действительно родных русских лугов, степей и просторов.
Все хвалят.
Вовчик про Парижы и Ниццы не останавливаясь делится.
Счастлив, что всем нравится.
Тут ему вопрос.
- Ты где столько травы ароматной достал?
Сам летом заготавливал?
Или купил у кого?
- Купил конечно.
Только это не ароматные травы!
Это я корм для кроликов использую.
Сено это обыкновенное.
Двойная польза.

Думаете, на этом всё?
Вовсе нет.
Одни знакомый олимпийский чемпион у Вовчика адрес поставщика корма для кроликов тут же попросил.
- Закуплю, - говорит, такого сена.
Упакую!
Куда буду ехать, буду друзей и соперников удивлять по всему миру.
А что?
Почему бы и нет?
Травы то ароматные!

Александр Травников