Мои твиты

Tags:

Охота на покемонов Обухова!

В летнюю августовскую жару в Краснодаре развернулась охота на покемонов.
Вернее, так называется операция, придуманная моим знакомым, Игорем Павловичем.
Тот еще выдумщик.
Суть операции, под кодовым названием "Охота на покемов", или "Охота на покемонов Обухова", в тонкой дискредитации противника по выборам в Государственную Думу.
Два основных бойца за одно место в Москве, это, пока ещё действующий мэр города, и депутат Государственной Думы РФ, Сергей Обухов.
В центре города, на каждом перекрёстке встали сторонники Обухова (покемоны) с красными плакатами и призывами на них белыми буквами, голосовать на Обухова.
Власть вначале, как всегда сглупила. Дала команду полиции гнать агитаторов. Но тех быстро прищучили сторонники действующего депутата. Административный ресурс не прокатил.
Тогда мэр привлёк к работе мозги.
Мой друг Игорь и есть те мозги. Хотя лично мне Обухов и более симпатичен, как кандидат, чем мэр. Но это личное. И к данному делу отношения не имеет. Но тонкость и цивилизованность предвыборной борьбы вызывает уважение. В отличие от привычного барского административного ресурса.
Придумано-сделано. На другой день, возле каждого с красным плакатом встал гражданин с белым плакатом, на котором черными буквами написана оферта (или публичное предложение) - "Готов за деньги стоять с вашим плакатом, и за вашего кандидата!"
Всё! Вот и вся операиция, под названием - "Охота на покемонов", где покемоны, это сторонники Обухова.


* Покемон - популярный мультгерой монструозного вида. Производное от английского - карманный монстр. Или покет монстр - что кратко, это покемон. В данном контексте - покемоны, это сторонники кандидата. Покемоны Обухова - сторонники Обухова.

Вот, думаю Я. Фотографии выставить?
Прикольно однако!


24 августа 2016 года

Охота на покемонов Обухова! (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2016/08/24/727
2 IMG_4535.jpg

Охота на покемонов Обухова!

В летнюю августовскую жару в Краснодаре развернулась охота на покемонов.
Вернее, так называется операция, придуманная моим знакомым, Игорем Павловичем.
Тот еще выдумщик.
Суть операции, под кодовым названием "Охота на покемов", или "Охота на покемонов Обухова", в тонкой дискредитации противника по выборам в Государственную Думу.
Два основных бойца за одно место в Москве, это, пока ещё действующий мэр города, и депутат Государственной Думы РФ, Сергей Обухов.
В центре города, на каждом перекрёстке встали сторонники Обухова (покемоны) с красными плакатами и призывами на них белыми буквами, голосовать на Обухова.
Власть вначале, как всегда сглупила. Дала команду полиции гнать агитаторов. Но тех быстро прищучили сторонники действующего депутата. Административный ресурс не прокатил.
Тогда мэр привлёк к работе мозги.
Мой друг Игорь и есть те мозги. Хотя лично мне Обухов и более симпатичен, как кандидат, чем мэр. Но это личное. И к данному делу отношения не имеет. Но тонкость и цивилизованность предвыборной борьбы вызывает уважение. В отличие от привычного барского административного ресурса.
Придумано-сделано. На другой день, возле каждого с красным плакатом встал гражданин с белым плакатом, на котором черными буквами написана оферта (или публичное предложение) - "Готов за деньги стоять с вашим плакатом, и за вашего кандидата!"
Всё! Вот и вся операиция, под названием - "Охота на покемонов", где покемоны, это сторонники Обухова.


* Покемон - популярный мультгерой монструозного вида. Производное от английского - карманный монстр. Или покет монстр - что кратко, это покемон. В данном контексте - покемоны, это сторонники кандидата. Покемоны Обухова - сторонники Обухова.

Вот, думаю Я. Фотографии выставить?
Прикольно однако!


24 августа 2016 года

Сантехник в Школе КГБ. Дом на Белорусском (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2016/08/23/1788

САНТЕХНИК В ШКОЛЕ КГБ
0_189b86_13091ab6_orig.JPG
Фрагмент романа про шпионов - Дом на Белорусском.

Глава - САНТЕХНИК В ШКОЛЕ КГБ

В том, что время от времени Дом на Белорусском посещали специалисты коммунального хозяйства, ни у кого без сомнения не было и не могло быть сомнения. Думаю, что в этом я прав. И Вы с мной солидарны, так как проницательны как обычно.
    Однако в этот раз нас посетил сантехник особого рода. Пришел он не просто в Дом на Белорусском, в Высшую Школу КГБ СССР. Этот сантехник пришел к нам на практические занятия нас учить.
  Теорию мы вроде изучили, лекции прослушали, книжки почитали. Тему на семинарских занятиях обсудили. Пришло время практических занятий. Ибо теория без практики – слепа. В прямом и переносном смысле этого слова.
      Сколько бы с того момента не прошло времени, я ни сейчас, ни тогда не смог бы запомнить ни лица этого сантехника, ни описать то, как он выглядел. Это мне не дано. И 99 процентам профессионалов тоже.
   Если бы мы все по отдельности составили бы его, нашего гостя, словесный портрет, описали во что и как он был одет, какого цвета у него глаза, причёска, есть ли у него вообще какие-либо запоминающиеся приметы, то ни одно описание не совпало бы с другим.
  Осталось только некое туманное восприятие этого человека. И ничего конкретного. Ничего запоминающегося.  Памяти абсолютно не за что зацепиться. Некое серое туманное пятно-образ человека.
  Всё в нём было переменное, ничего постоянного. Он как бы сливался с обстановкой, с людьми.
  К нам, и с нами, проводить практические занятия, пришел лучший специалист  7-го Главного управления КГБ СССР, или, чтобы было понятнее, службы наружного наблюдения.
   Во всех спецслужбах мира есть такие подразделения и такие люди. Они умеют следить, подслушивать, подглядывать, захватывать, решать множество проблем, и при этом оставаться незаметными. Они никого и никогда не обременяли своим присутствием. Но без них ни одна спецслужба мира не могла бы сделать и десятой доли того, о чем рассказывают и они сами, и о них.
   Кто сегодня вспомнит, что знаменитая Альфа и подразделение антитеррора, это тоже часть 7-го Главного управления КГБ СССР?  Хотя именно для решения задач службы наружного наблюдения и создавалась это подразделение в СССР. Брать шпиона с поличным, и живым, это целое искусство.
   Не дай Бог при задержании шпиона он яд успеет принять, или террорист сможет привести в действие взрывное устройство, или иностранного засланца-дипломата не дай Бог при задержании помнут, пуговицу оторвут, синяк или ссадину оставят. Да не приведи Господь.
  Но это так, видимая часть айсберга. Основная работа, это у тех, кто выполняет рутинную и повседневную работу. Иногда неделями. Иногда месяцами. Иногда и годами.
   Эти люди по крупицам разными способами собирают информацию. Отвечают за ее точность и достоверность. И никто и никогда не знает об их работе.
  Русская служба наружного наблюдения, с момента своего создания всегда была лучшей в Мире.
   Людей этой редкой профессии до революции 1917 года называли филёрами.
  В переводе с французского, слово филёр означало сыщик. Если Вы почитаете всяко разные словари про филёров России, то сразу предупреждаю. Это чушь.
  Начиная с того, что к этой профессии причисляли людей малообразованных и малограмотных. Выше унтер-офицеров не поднимавшихся по своей карьерной лестнице. Считалось, что уровень сотрудников этого политического и уголовного сыска крайне низок.
И правда, что с них взять? Сбор негласными методами информации и неглавное наблюдение за теми, кто был интересен и представлял интерес?
  Да легко!
Но на словах.
И в романах.
  Не обольщайтесь. Люди этой профессии весьма скромные. И несмотря на вихри враждебные, сто лет назад, они плавно перешли на работу к новой власти. Сделано это было настолько тихо, насколько было возможным.
Чтобы опровергнуть расхожее мнение о культурной ограниченности и недалёкости этой профессии, приведу простой пример.
   Знакомились мы с настоящими делами по негласному наблюдению за революционерами. Так вот, сужу по архивным материалам. Те, кто наблюдал, вполне себе разбирались в тонкостях революционных теорий, течений и практик. Зачастую, они труды Маркса и Энгельса, Бакунина и Чернышевского, знали лучше, чем наблюдаемые ими  революционеры.
  Главное, что производило особое впечатление, это почерк и слог донесений. Почерк каллиграфический. Этому нужно долго и усердно учиться. Машинописный текст читать сложнее иногда. Слог изложения  донесения – классически литературный. И ни одной ошибки, помарки или исправления. Ни-од-ной.
   Следили они за объектами интереса и в России, за границей. И никто не мог их распознать, что это не французы, не англичане, не немцы со швейцарцами. В большинстве своём они так и остались нераскрытыми.
  А что на службе они не отхватывали важных чинов и званий, так и это не совсем так. Они реализовывали себя в различных других делах. В торговле, в литераторстве, в журналистике, в издательстве,   в торговле, и кое-где попроще. Некоторые в этих областях даже достигли фактически генеральских высот.
   Эти люди считались настолько информированными, что их ценность никогда и никем не ставилась под сомнение.
  Главное, не путайте их, профессионалов, с мелкими, дешевыми агентами провокаторами из числа инициативников-неудачников-завистников к чужому успеху. И соответственно малограмотных доносчиков. Но где таких нет?
     Архивы, в основу которых положены результаты труда внутренней разведки, или службы наружного наблюдения, до сих пор не стали достоянием гласности. И наверное никогда не станут. Иначе произойдёт переворот в сознании обывателя. Переоценка личности человека, и его внутренней сущности.
  Вот сами подумайте. Зачем человеку терять веру в саму человеческую сущность?
  Правда незачем?
  Нельзя разочаровывать обывателя.
   Это недопустимо.
  Он не простит утраты иллюзий.
  Поэтому шпик из кино, это гротеск. Образ созданный человеком незнающим. Попытка списать своё ничтожество и мелочность души на тех, кто просто делал зарисовку с натуры. Тех, кто видел человека без маски. И тех, что под личной порядочного человека скрывал свою истинную сущность.
   Сотрудников из службы наружного наблюдения всегда называли разведчиками. В реальности, по требованию жанра деятельности, они на самом деле имели в миру совершенно другую профессию.
   Но это в миру.
   На службе они действительно редко поднимались в званиях выше прапорщиков. Но вот с орденами и выслугой у них было всегда в порядке. Только об этом никто и никогда не знал, и не узнает. Издержки профессии. Профессию же выбираешь ты сам.
   Вот к нам, для проведения практических занятий и пришел в Дом на белорусском один из таких специалистов.
   Конечно, он был уже заслуженным ветераном с десятком орденов и медалей, и в том числе за захват и выявление немецких диверсантов во время войны.
   В миру он для всех и всегда был простым сантехником при мелкой конторке в Московском дворике. Он и в Дом на Белорусском пришел со своим инструментом. Но пришел совершенно для другого.
   В его задачу входило научить нас на практике вести наружное наблюдение за объектом, которым он сам и выступал.
  Помимо этого, он учил нас самим выявлять наружку, и уметь уходить от неё. Поэтому, он в действительности работал не один, а целой своей командой профессионалов. Но нас с ними никто и не пытался знакомить. Не положено. Они делали своё дело. Мы своё.
   Для удобства повествования назовем нашего учителя, дядей Васей. Мы ходили за ним по всей Москве.
   Честно скажу. Это было трудно. Для этого нужен опыт, навык и призвание.
  Вы заходите в троллейбус или трамвай с одним человеком. Выходит из него другой человек. Вы продолжаете находиться в этом троллейбусе или трамвае в абсолютной уверенности, что вон то пассажир и есть ваш объект наблюдения.
  Вы ошибаетесь. Объект мимикрировал и изменился так, что перед вами только похожее на него и его отражение. Сам он еще две остановки назад сошел с троллейбуса. И стоит на месте. Ждёт, когда обнаружится ошибка. Ждет, чтобы начать всё с самого начала, и потом разбирать в классе ошибки и хитрости работы.
Оказалось, что для того, чтобы быть ассом, следовало заранее готовиться, репетировать, отрабатывать маршрут. При этом заранее не засветить и не выдать никому этот маршрут.
Потом все поменялось. Началась погоня за нами.
Нам следовало пройти маршрут из точки А в точку Б. Иногда на это уходил весь день. Задача выявить и зафиксировать наружку, сделать незаметно закладки. Если наблюдатели их находили, то Вам минус.
    Вдумайтесь. Мы старались. Готовились. Пытались выявить, уйти и выполнить условную закладку.
Выявляли мы наблюдение в лучшем случае в 30 процентах. Фиксировать реально, а не фантомы наблюдения и глюки мании преследовании  удавалось в процентах 10-ти. Зато наши оппоненты отрывались и уходили от нас легко, непринуждённо, и главное незаметно, в 95 процентах. В такой же пропорции учителя выявляли и изымали наши учебные закладки, предъявляя их нам в качестве доказательств при разборе полётов.
  Конечно, зачёты по практике мы все сдали на отлично. Дядя Вася-сантехник был человеком добрым. Тогда нам казалось, что мы запомнили его навсегда. Ошибались.
  Через месяц нас собрали в классе, и дали задание в течение часа  описать нашего Дядю Вася.
   Это был сюрприз. На втором часе занятий мы потом разбирали наши выдумки и домыслы. Даже самим было смешно, когда читали чью-либо бумажку. В глазах окружающих, все было не так. Только потом, выяснилось что лишь один из нас уловил суть и смог достоверно описать объект и его приметы. Оказалось, что знаний в этом деле мало. Требуется призвание и врождённый талант.
  Поэтому, может мы потом и встречали где-либо в городе дядю Васю. Но уверенности в том, что это он, не было никакой. Скорее наоборот. В каждом сантехнике можно было теоретически признать нашего преподавателя практики, Дядю Васю-сантехника. Ну очень похожи.
  Но предупредили. Этими поисками тоже нельзя злоупотреблять. Так и до неврозов не далеко.
  Зато урок профессионализма был нами усвоен прочно. Против профессионалов должны работать тоже профессионалы.
   При этом профессионализм требует концентрации.
   Вот ответьте мне, в чём формальное отличие между Альфой и Вымпелом вчера и сегодня?
   Затрудняетесь?
  Практически ни в чём. И там и тут профессионалы.  Только в Вымпеле обязательно высшее образование до отбора в подразделение. Обязательно два иностранных языка. Обязательно наличие профессии, помимо военной. Математик, например. Программист. Физик. В остальном, никакой разницы. Просто одни, готовились, чтобы работать внутри страны, а другие против врага заграницей.
  Именно поэтому, заслуга службы наружного наблюдения в появлении Альфы нельзя ни переоценить, но и нельзя недооценивать и забывать. Профессионалы создают профессионалов. Закон жанра.
   Ведь всем известно, что разведка, это более искусство, чем наука. Хобби, чем профессия. И дядя Вася сантехник в этом не исключение.

23 августа 2016 года

Продолжение следует.

Демонстрация силы и здоровья? (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2016/08/23/884


Демонстрация силы и здоровья?


Хиллари Клинтон конечно победит Трампа на выборах. Это вполне очевидно.
3 IMG_4535.jpg

Но без Трампа было бы скучно на это всё смотреть.
Однако есть и проколы в избирательной компании Клинтон.
В качестве демонстрации силы и здоровья кандидатша сама открыла банку с огурцами.
Офигеть.
То есть крышку на банке, которая откручивается.
По своему опыту могу сказать, что встречаются такие банки, что хрен Вы их откроете.
То руки скользят.
То прикипела крышка так, что не открутишь.
Бывает.
Для этого дырочку в крышке пробиваешь, вакуум исчезает, и крышка легко открывается.
Потому, это не совсем удачный способ демонстрации силы и здоровья кандидата.
Рисковать никто не будет.
Значит крышку заранее подготовили.
Чтобы точно открылась.
И обязательно проверили бы.
Потренировались.
Спалиться на банке зелёных огурцов за 1 доллар пара, это просто глупо.
Непозволительный риск.
Потому, креативненько, но не верю.
Не учились  постановщики трюков у Данченко и в Голливуде. Хотя и есть надпись на экране. Что и навевает мысли о том, что это чистый Голливуд.
Но есть у этого трюка негативная сторона.
Напрягите фантазию и представьте.
Приходите в поликлинику или просто к доктору.
- Силы не те. Здоровье пошатнулось. - говорите доктору.
Доктор в ответ бах на стол банку с маринованными огурцами. И говорит,
- Откройте!
Вот и весь тест на определения вашего здоровья и силы.
И добавляет доктор.
- С Вас, 501 доллар.
Вы в ответ.
- Что у меня всё прошло и я здоров, мне понятно.
   А за что один доллар?
   Доктор отвечает.
- Что тут не ясного?
    За банку.
    Это столько стоит банка огурцов.
    Кстати, огурцы можете забрать с собой.

И в заключение.
Ведущий измерил пульс у Кандидата.
И пошутил.
- Пульса нет!
Вот это действительно была шутка. Особенно в стиле популярности зомби.

23 августа 2016 года

Демонстрация силы и здоровья?

Хиллари Клинтон конечно победит Трампа на выборах. Это вполне очевидно.
3 IMG_4535.jpg

Но без Трампа было бы скучно на это всё смотреть.
Однако есть и проколы в избирательной компании Клинтон.
В качестве демонстрации силы и здоровья кандидатша сама открыла банку с огурцами.
Офигеть.
То есть крышку на банке, которая откручивается.
По своему опыту могу сказать, что встречаются такие банки, что хрен Вы их откроете.
То руки скользят.
То прикипела крышка так, что не открутишь.
Бывает.
Для этого дырочку в крышке пробиваешь, вакуум исчезает, и крышка легко открывается.
Потому, это не совсем удачный способ демонстрации силы и здоровья кандидата.
Рисковать никто не будет.
Значит крышку заранее подготовили.
Чтобы точно открылась.
И обязательно проверили бы.
Потренировались.
Спалиться на банке зелёных огурцов за 1 доллар пара, это просто глупо.
Непозволительный риск.
Потому, креативненько, но не верю.
Не учились  постановщики трюков у Данченко и в Голливуде. Хотя и есть надпись на экране. Что и навевает мысли о том, что это чистый Голливуд.
Но есть у этого трюка негативная сторона.
Напрягите фантазию и представьте.
Приходите в поликлинику или просто к доктору.
- Силы не те. Здоровье пошатнулось. - говорите доктору.
Доктор в ответ бах на стол банку с маринованными огурцами. И говорит,
- Откройте!
Вот и весь тест на определения вашего здоровья и силы.
И добавляет доктор.
- С Вас, 501 доллар.
Вы в ответ.
- Что у меня всё прошло и я здоров, мне понятно.
   А за что один доллар?
   Доктор отвечает.
- Что тут не ясного?
    За банку.
    Это столько стоит банка огурцов.
    Кстати, огурцы можете забрать с собой.

И в заключение.
Ведущий измерил пульс у Кандидата.
И пошутил.
- Пульса нет!
Вот это действительно была шутка. Особенно в стиле популярности зомби.

23 августа 2016 года

Мои твиты

Tags:

Если бы не выговоры, то.. Дом на Белорусском (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2016/08/22/2029

Если бы не выговоры все были бы героями - Дом на Белорусском.

Фрагмент из романа про шпионов - дом на Белорусском.
3 IMG_4535.jpg
Если бы не выговоры, все были бы героями.

В КГБ СССР получить выговор, было так же легко, как с добрым утром сказать.

Старались обе стороны.
И те, кто выговоры объявлял.
И те, кто выговоры получал.
Причём выговор можно было получить за что угодно.
Даже за дело.
Нет.
Если бы что было серьёзное, то выговором не отделаешься. Тут долго бы разбирались - если бы что по настоящему стоящее было.
И потому, если бы поймали кого на пьянке, то это серьезно.
В таком деле, выговора мало.
Тут бы вывернули наизнанку, расследовали бы долго.
Наказали бы сурово.
И в первую очередь за то, что попался.
Потому, как по работе приходилось и требовалось употреблять. Но это по работе. И с санкции руководства. Но о роли пития в оперативной работе, это отдельный и обстоятельный разговор.
Я вспоминаю о других мелочах.
Ведь если посмотреть со стороны, то если бы не выговоры, то все бы ходили исключительно с неисчислимым количеством орденов и медалей. Награждения проводились бы сверх регулярно и повсеместно.
Это бы могло привести к нежелательным последствиям.
Если всех наградили, из числа причастных, то пришлось бы отмечать.
Обмывать.
Знаете, как награды следует обмывать?
Рассказываю.
Гранёный стакан.
В него награда. Орден там, или медаль.
Предварительно стакан наполнялся почти до краёв водкой. (на фронте, ветераны рассказывали - это был спирт, но там люди были покрепче нашего, не то что ныне).
Выпиваешь стакан за один раз.
Всё.
Награждение закончено.
Можешь смело носить.
Заслужил.
Так вот.
Если бы не выговоры, причём по пустякам, то так можно было бы и спиться.
Я конечно утрирую, и преувеличиваю. Как в романе не преувеличить.
Но вот судите сами.
Прохожу я значит оперативную практику в городе Герое Одессе. В 4-м управлении. Это которое транспортом занималось. Пароходы у нас, Порты от Николаева до Ильичёвска.  В  общем всё, что связано с транспортом и его безопасностью.
И вот однажды аврал.
Собрали всех, и довели вводную из Киева. А Киеву ее довели их Москвы.
На всё про всё - три дня.
Вопрос решить и доложить.
Мы вопрос решили и доложили.
Дело было в том, что в СССР, в Одессу, из Америки пришел пароход. Привёз американскую кормовую кукурузу.
Пароход разгрузили.
И согласно плановой экономике, тут же отправили в соответствии с заранее утверждёнными планами плановой экономики по птицефабрикам всего Советского Союза.
С момента отправки зерна кукурузы прошло семь дней.
И только на седьмой день с момента разгрузки, было обнаружено, что все зерно, которое привёз этот дружественных американский пароход в СССР, абсолютно всё, заражено невесть чем.
Уже не помню чем. Но дело было серьёзным. Птица бы вся передохла.
Представляете, как далеко это зерно могло быть увезено из Одессы за эти семь дней?
Нет. До русского Тихого Океана или Охотского Моря бы за это время не довезли. Не те масштабы страны. И всё же.
Три дня и три ночи, весь отдел искал это зерно по всему Советскому Союзу.
И нашли абсолютно всё.
Последний мешок зерна из этой партии правда изъяли на Одесском Привозе.
Это наверное лишний был, и неучтенный мешок с американской кукурузой.
Но и его нашли.
Потом, нам дали время выспаться, и на следующий день собрали в Управлении весь отдел.
Собрались и собрали хвалить и славить.
Начальник сообщил, что мы все молодцы. Меня даже отдельно выделил. Хотя и был я всего лишь на практике, но генерал сказал, что Я отлично влился в коллектив. Не подвёл.
Еще генерал сказал буквально следующее:
- По данному случаю, по результатам работы, все представлены к высокой государственной награде. Иначе бы поголовью птицы в СССР пришлось бы  уполовиниться.
Все обрадовались. Приступили к другим важным текущим делам, которые никто и не отменял.
В основном конечно, все отправились шпионов ловить.
Тем временем, процесс представления и награждения шел своим чередом.
И вот что выяснилось на практике.
Оказалось, что те, у кого есть выговоры, те безусловно представлены к награждению, и награждены быть не могут.
Но ради справедливости, выговоры будут сняты.
Это железно обещали.
Так вдруг выяснилось, так вдруг оказалось, что выговоры у нас в отделе есть у всех.
Абсолютно у всех.
Даже у меня. Хотя я на практике был. Но не поленились, и поинтересовались в Доме на  Белорусском в Москве. Оказалось, что есть.
Все были с выговорами. Кроме начальства естественно и конечно.
Оно же себя выговоры объявлять не будет?
И потому, только оно и могло быть награждено за выполнение поручения руководства, Партии и Правительства.
Потому, все решили, что нет худа без добра.
Было бы награждение, все бы напились.
Это плохо.
Хотя, как выяснилось, снятие выговора, это тоже повод.
В связи с этим, мы вечером в субботу, всем отделом отправились в "Гамбринус" - (популярнейший в СССР пивной бар), отмечать это событие.
Причём вопрос с местами, которых никогда не было в этом популярном Одесском заведении, был решен одним звонком.
Руководство по этому поводу, не пригласили.
У него, свои праздники.
Даже начальника отдела.

22 августа 2016 года

Если бы не выговоры все были бы героями - Дом на Белорусском.

Фрагмент из романа про шпионов - дом на Белорусском.
3 IMG_4535.jpg
Если бы не выговоры, все были бы героями.

В КГБ СССР получить выговор, было так же легко, как с добрым утром сказать.

Старались обе стороны.
И те, кто выговоры объявлял.
И те, кто выговоры получал.
Причём выговор можно было получить за что угодно.
Даже за дело.
Нет.
Если бы что было серьёзное, то выговором не отделаешься. Тут долго бы разбирались - если бы что по настоящему стоящее было.
И потому, если бы поймали кого на пьянке, то это серьезно.
В таком деле, выговора мало.
Тут бы вывернули наизнанку, расследовали бы долго.
Наказали бы сурово.
И в первую очередь за то, что попался.
Потому, как по работе приходилось и требовалось употреблять. Но это по работе. И с санкции руководства. Но о роли пития в оперативной работе, это отдельный и обстоятельный разговор.
Я вспоминаю о других мелочах.
Ведь если посмотреть со стороны, то если бы не выговоры, то все бы ходили исключительно с неисчислимым количеством орденов и медалей. Награждения проводились бы сверх регулярно и повсеместно.
Это бы могло привести к нежелательным последствиям.
Если всех наградили, из числа причастных, то пришлось бы отмечать.
Обмывать.
Знаете, как награды следует обмывать?
Рассказываю.
Гранёный стакан.
В него награда. Орден там, или медаль.
Предварительно стакан наполнялся почти до краёв водкой. (на фронте, ветераны рассказывали - это был спирт, но там люди были покрепче нашего, не то что ныне).
Выпиваешь стакан за один раз.
Всё.
Награждение закончено.
Можешь смело носить.
Заслужил.
Так вот.
Если бы не выговоры, причём по пустякам, то так можно было бы и спиться.
Я конечно утрирую, и преувеличиваю. Как в романе не преувеличить.
Но вот судите сами.
Прохожу я значит оперативную практику в городе Герое Одессе. В 4-м управлении. Это которое транспортом занималось. Пароходы у нас, Порты от Николаева до Ильичёвска.  В  общем всё, что связано с транспортом и его безопасностью.
И вот однажды аврал.
Собрали всех, и довели вводную из Киева. А Киеву ее довели их Москвы.
На всё про всё - три дня.
Вопрос решить и доложить.
Мы вопрос решили и доложили.
Дело было в том, что в СССР, в Одессу, из Америки пришел пароход. Привёз американскую кормовую кукурузу.
Пароход разгрузили.
И согласно плановой экономике, тут же отправили в соответствии с заранее утверждёнными планами плановой экономики по птицефабрикам всего Советского Союза.
С момента отправки зерна кукурузы прошло семь дней.
И только на седьмой день с момента разгрузки, было обнаружено, что все зерно, которое привёз этот дружественных американский пароход в СССР, абсолютно всё, заражено невесть чем.
Уже не помню чем. Но дело было серьёзным. Птица бы вся передохла.
Представляете, как далеко это зерно могло быть увезено из Одессы за эти семь дней?
Нет. До русского Тихого Океана или Охотского Моря бы за это время не довезли. Не те масштабы страны. И всё же.
Три дня и три ночи, весь отдел искал это зерно по всему Советскому Союзу.
И нашли абсолютно всё.
Последний мешок зерна из этой партии правда изъяли на Одесском Привозе.
Это наверное лишний был, и неучтенный мешок с американской кукурузой.
Но и его нашли.
Потом, нам дали время выспаться, и на следующий день собрали в Управлении весь отдел.
Собрались и собрали хвалить и славить.
Начальник сообщил, что мы все молодцы. Меня даже отдельно выделил. Хотя и был я всего лишь на практике, но генерал сказал, что Я отлично влился в коллектив. Не подвёл.
Еще генерал сказал буквально следующее:
- По данному случаю, по результатам работы, все представлены к высокой государственной награде. Иначе бы поголовью птицы в СССР пришлось бы  уполовиниться.
Все обрадовались. Приступили к другим важным текущим делам, которые никто и не отменял.
В основном конечно, все отправились шпионов ловить.
Тем временем, процесс представления и награждения шел своим чередом.
И вот что выяснилось на практике.
Оказалось, что те, у кого есть выговоры, те безусловно представлены к награждению, и награждены быть не могут.
Но ради справедливости, выговоры будут сняты.
Это железно обещали.
Так вдруг выяснилось, так вдруг оказалось, что выговоры у нас в отделе есть у всех.
Абсолютно у всех.
Даже у меня. Хотя я на практике был. Но не поленились, и поинтересовались в Доме на  Белорусском в Москве. Оказалось, что есть.
Все были с выговорами. Кроме начальства естественно и конечно.
Оно же себя выговоры объявлять не будет?
И потому, только оно и могло быть награждено за выполнение поручения руководства, Партии и Правительства.
Потому, все решили, что нет худа без добра.
Было бы награждение, все бы напились.
Это плохо.
Хотя, как выяснилось, снятие выговора, это тоже повод.
В связи с этим, мы вечером в субботу, всем отделом отправились в "Гамбринус" - (популярнейший в СССР пивной бар), отмечать это событие.
Причём вопрос с местами, которых никогда не было в этом популярном Одесском заведении, был решен одним звонком.
Руководство по этому поводу, не пригласили.
У него, свои праздники.
Даже начальника отдела.

22 августа 2016 года

Малиновые шорты (Александр Травников) / Проза.ру

http://www.proza.ru/2016/08/20/1817
МАЛИНОВЫЕ ШОРТЫ
iXNgrVjdo_Q.jpg
     Помните, что означали малиновые пиджаки в 90-х?
     Нет?
     Подзабыли?
     Напоминаю.
     В малиновых пиджаках в России в 90-х ходили крутые пацаны. Те, кто с деньгами. Очень большими деньгами. Люди успешные. Некоторые конечно придурковатые. Но удачу скрывать им не хотелось. И потому, малиновый пиджак, это как у индейского вождя или папуаса – головной убор из перьев на голове. Чтобы все видели и не сомневались. Это он.
     Это был знак времени, символ исключительности, в период российского дикого капитализма.
     Но прошли те времена.  Быстро прошли. Где они теперь эти в малиновых пиджаках?
    Но не спешите с выводами, что они исчезли совсем.
    Жив курилка. Жив. Только теперь он стал несколько другим. Таким же крутым. Но чуть наверное скромнее.
     Но пошлое не отпускает похоже.
      Тяга к малиновому, как символу удачи, похоже осталась.
     Это открытие я сделал буквально на днях.
      Встречался по делу в городе, с одним депутатом высшего уровня. Опять у него выборы.
    Помощник пригласил на встречу в самый крутой в городе ресторан, под видом итальянского кафе с грузинской кухней. Чаю там испить облепихового? Или кофею откушать.
     Нет! Всё по скромному и по деловому.
     Однако не о том разговор.
      То, что я там увидел, повергло меня в воспоминания о неком, казалось бы утраченном навсегда,  малиновом символе лучших людей современности нашей Родины.
    На входе в кафе нас встречали «мальчики», лет в 20-29 в, (затаите дыхание), да-да, в малиновых, но не пиджаках, а шортиках.
     Кафе по городским слухам принадлежит крутейшему и богатейшему, прорвавшемуся в буржуины в 90-х, обладателю малинового пиджака, и его родственникам.
     Другим бы и не позволили в таком месте построить.
     Нет! Лично Я, вовсе не против этого кафе. Кафе на месте. Саый центр. Кухня отличная. Обслуживание отличное. Мальчики в малиновых шортах жужжат, аки пчёлки. Выдрессировали.
     Пустая чашка  стола едва коснётся, как тебе новое предложение.
     Чего желаете?
      Всё ли вас устраивает?
        Как вам у нас?
       Понравилось ли?
     Депутату понравилось.
     Я вдруг понял, что тяга к малиновому, у некоторых людей, со временем никуда не делась.
     Пишу даже по слогам НИ-КУ-ДА!
     Жива у некоторых ностальгия о славных днях малиновых пиджаков.
      Но и не только на это пришлось обратить внимание.
     У одного «мальчика» на ноге розовая розочка вытатуирована.
      К чему бы это?
     Вот, что означал малиновый пиджак, я помню.
     Вот что означают малиновые шортики у мальчиков, я в принципе догадываюсь.
     Ностальгию о прошлом, с соблюдением иерархии и субординации, дистанции между хозяином, обслуживающим персоналом, и посетителями. Чтобы и они тоже, как бы наяву приобщились к яркости малинового цвета, и его символам.
    Но татуировки красной розочки на ноге мальчика в малиновых шортиках, ну ни как пока понять не могу.
     К чему бы это?
      А Вы как думаете?

Александр Травников

21 августа 2016 года